Bueno, acá estará lo diario, que me intriga y/o hace pensar.
Sábado, 10 de Marzo de 2012:
Personas. No sé porqué cuando menos lo espero, o cuando menos trato de tenerlo en cuenta, todas esas reflexiones e ideas que llegan al tiempo a mi cabeza son antesala de un trance donde pienso en todo, todos, en lo que quisiera vivir y haber vivido; en el horizonte temporal del corto e inmediato plazo como un limitante desmotivante de ese vacío que ha sido mi vida.
Hace poco, días más exactamente, me di cuenta de que hay situaciones muy dicientes, situaciones que soportan todo eso que tengo como proyecto a realizar, que de repente me abren los ojos frente a una persona, a una compañía valiosa en la que encuentro todo eso. Quizá algo de las calles que tanto me intriga; la soledad; el crecer en situaciones difíciles, tanto a nivel personal como a nivel económico; la experiencia; las grandes utopías que para cualquiera no son más que simples y estúpidos intentos de suicidio; un ejemplo, un incentivo a mantener vivo ese proyecto de realización personal que de una manera u otra me permitiría poder saber qué es vivir.
Eso que me va a permitir estallar la burbuja desde el interior y poder ver de frente a lo que me enfrento.
Viernes, 6 de Enero de 2012:
Valla, tenía esto muy abandonado :/ Pero bueno. Han pasado muchas cosas desde la última entrada. El movimiento estudiantil del año que terminó fue un suceso muy importante, ejemplarizante y NUEVO. Más allá de eso, a nivel personal me demostró muchísimas más cosas... esa burbuja de cristal que era mi colegio estalló y me dejó frente a la pequeñez de ser un ciudadano, a sentirme pequeño en medio de miles de personas, a sentirme importante cantando al unísono con miles de estudiantes, a sentirme parte de la nueva generación que pretendemos construir ese país que tanto queremos. Me di cuenta de la ignorancia que llega a ser el gobierno, de lo incompetente y desafiante que se tornan los políticos y dirigentes del país con las movilizaciones y las protestas; me di cuenta de que la presencia del Esmad es algo indignante y asqueroso, y aunque que muchas personas logramos controlar ese desprecio hacia esas bestias, hay momentos en los que la represión "legal" como bien lo decía uno de estos idiotas involucrado en los "medios de comunicación" y la política, logra despertar ese instinto revolucionario que a mi juicio, logra dar señales de vida cuando uno observa 'La libertad guiando al pueblo' de Delacroix. Esa mítica obra de arte es una imagen con un poder tan grande que detrás del simple hecho de ser una obra de arte, incita a la investigación a la participación y al cuestionamiento... bueno no sé si pase en todos los casos, pero esa es la idea de la imagen y el sentimiento revolucionario que sale a flote cuando uno va por las calles exigiendo respeto y manifestando inconformismo. A nivel un poco más personal, referente a esos momentos, espontáneos
en su mayoría, que producen reflexiones y/o trances han estado presentes, y casi siempre cuando voy en un bus o simplemente caminando por ahí sin saber para donde voy. Los alrededores de la universidad, en una ocasión, me hicieron caer en cuenta de la diversidad y los contrastes que pueden aparecer en cada esquina, en cada persona, en cada rostro... Hay muchas cosas que aparecen de un momento a otro cuando sólo se sigue la mente, inundada de imágenes y sentimientos; de pensamientos y peguntas, de lo que sea. Cada una, aparece en medio de una caneca llena de todo, y en cada paso, se va acoplando a una imagen, una idea, un pensamiento que aún no logro interpretar más exactamente.
Una canción, un rostro, una persona, una imagen, todo revuelto, todo simple. Caminar por el centro de bogotá, uno de esos trances más profundos, de esos que disfruto al máximo y dónde veo, escucho, siento todas las ideas que rondan en mi cabeza. Pasar al lado de habitantes de la calle y sentir esas ganas de sentarme en un andén a dialogar con uno de ellos pero aún sin saber por dónde empezar; escoger esquinas al azar para conocer y seguir recargando mi cabeza de imágenes, seguir intentando encontrar esos momentos y lugares que atrapan, seguir buscando respuestas a preguntas sin formular; estar a merced de un paso, a merced de descubrir nuevas cosas en una sociedad herida e indiferente, aprender a dejar el miedo atrás, aprender a ver y sentir cada paso desde una perspectiva diferente, tal vez propia pero con muchas preguntas que aún no e permiten consolidar y unir todas esas cosas que siento, veo y pienso cuando simplemente me dejo llevar por todo eso.
Viernes, 28 de Octubre de 2011:
El centro de bogotá. Ese lugar tan enigmático y lleno de contrastes. Ejecutivos, estudiantes, graffitis, comerciantes, policías, buses, ruido, smog etc. Ese lugar que de una u otra manera me atrapa y no me deja salir del trance en que me induce. El día de hoy me dirigía la carrera novena con calle 12b a sacar un permiso para visitar el Hospital San Juan de Dios... en el trayecto de ida todo fue normal, nada nuevo, gente en los buses, rostros anónimos, historias opuestas, miradas indiferentes, sentimientos encontrados, contrastes inimaginables. Llegué con éxito a mi destino y a realizar las diligencias, pero al momento de dirigirme de nuevo a mi casa sentí esa magia de las calles... los habitantes de la calle tendidos en el piso, con mirada perdida; con el descuido a la vista; con esa sencillez que se delata en la mirada de algunos; con historias diferentes y con un denominador en común. Caminé por la carrera séptima para ir a la avenida 19 a subirme al bus, ya estando adentro, no había avanzado media cuadra cuando se subió un ex-habitante de la calle (Según lo que decía su carnet que lo acredita como participante de un programa del gobierno) mostrando el trabajo que realiza con plástico derretido de lo que encuentra en la basura. Inició su exposición hablando de algo que me dejó muy pensativo, "Todos cometemos errores, muchas veces no nos damos cuenta sino hasta que ya es muy tarde. De igual manera, los vicios son de todos; para algunos son las drogas, para otros el alcohol, para otros tanto el cigarrillo..." y siguió comentando lo que había hecho con su trabajo, al final pidió la colaboración para los materiales, pero antes de mencionar los materiales para su trabajo pidió algo para comer o tomar. Procedí a regalarle mis galletas y $300 pesos, que sin dudarlo recibió. Después de que se bajara y agradeciera la colaboración de quienes decidieron apoyarlo para los materiales, pasé todo el camino de regreso a mi casa pensando en la historia que hay detrás de una persona en esas condiciones. Me preguntaba, ¿cómo ha sido la vida de una persona que ha tenido que enfrentarse sin defensa alguna a la sociedad en su máxima expresión?... trataba de imaginar la vida de un habitante de la calle, de un indigente, de un mal-llamado 'desechable'... veía una vida llena de golpes, de necesidades, de pruebas constantes y de aprendizaje diario... veía una vida dura, una vida más compleja de lo que parece... imaginaba lo que era vivir en la calle efrentándose a la sociedad de consumo y a la acumulación capitalista en la mera condición de supervivencia humana... imaginaba las condiciones personales y el sentimiento individual de ganas o desgano de hacer las cosas, de cómo llegó a convertirse en lo que la sociedad considera un desecho... imaginaba la sabiduría que hay en cada una de estas personas, en todo lo qu ehan tenido que vivir para poder seguir con vida y desprendidos de cualquier tipo de vinculación al sistema; de cómo han podido 'combatir' cuerpo a cuerpo al capitalismo y que, aún sin ganar o perder siguen teniendo esa autoridad para decir que los errores son un paso para poder aprender. En medio de ideas que surgen cuando entro en una especie de trance... como si estuviera en coma... me doy cuenta de lo que tengo, lo que soy y lo que he vivido... y que la experiencia de una persona que diariamente se levanta en cualquier lado y sobrevive al mejor estilo de nuestros antepasados es infinitamente grande...me doy cuenta de que llevo eso muy presente, y que QUIERO pasar algo así por lo menos un día, quieor saber qué es amanecer en cualquier andén.. qúe es deambular por una jungla de concreto buscando alimento en medio de la sociedad de consumo; quiero saber lo que es estar aíslado del capital y de la presión de acumulación; quiero saber qué es tener pleno poder de la totalidad de la propia existencia; quiero saber qué es buscar el alimento, buscar la supervivencia en medio de la velocidad de la ciudad, quiero conocer el lado de la ciudad al que muchos le temen; quiero conocer las relaciones que se dan en ese otro 'universo' que muchos no consideran; quiero saber que es ver la sociedad como algo prescindible.
Sábado, 15 de Octubre de 2011:
Mmm hay una especie de encontrón de sentimientos. Estoy feliz porque ví a mis amigos, a esas personas con las que he pasado tantas cosas, con los que he disfrutado muchos momentos; pero me siento algo inconforme o mal, porque me sentí algo distante... así fuera al prinicipio. Espero que sólo sea producto de una baja frecuencia de planes para ir a joder, no quiero que piensen que el siguiente en abrirse seré yo, eso me dolería bastante. Por otra parte, a un día en el que esperaba salir de la rutina o sentirme conforme en mi hogar, siento, o tengo la leve impresión de que va a ser un desastre... esa actitud de que es un orden y ya, de que ahora salgo a deber o que simplemente no quiero estar acá viendo como dejan de confiar en mí gracias a actitudes estúpidas acaba de arruinar esa felicidad que tuve hoy. Pero bueno, me han dicho que no deje que eso afecte mis cosas, que no le ponga atención.
Estoy seguro de que esas personas que puedo contar con los dedos de una mano pueden estar seguros de que voy a hacer un gra esfuerzo, tanto para evitar sentirme así, como para evitar que una amistad tan tesa se acabe....
Algunas reflexiones luego de ver, sentir, escuchar, reír etc. Veo las cosas muy encima, responsbilidades, obligaciones, ejemplo y dependencia aún más notoria; pero de cierta forma me motivan a seguir con esa vida que ha transformado mi cotidianidad. Esa libertad que he adquirido poco a poco; ese cariño y esa importancia de vínculos irrompibles conforman ese motor que me anima a recordar tiempos pasados y esforzarme por rescatar lo valioso, por no dejar caer lo que hemos construido. Me veo en la obligación de adquirir un compromiso conmigo mismo; me veo en la necesidad de empezar a adaptar los vínculos a las nuevas condiciones ; me veo en la necesidad de ver las cosas con claridad y bajo la guía de la voz del corazón.
Jueves, 8 de Septiembre de 2011:
Bueno, hace mucho tiempo que no ponía nada acá.... estudios, ustedes entenderán. Han pasado varias cosas desde la última vez que publiqué alguna sandez producida por mi cerebro, o por aquello que hace que hable tanta mierda. Bueno, ha sido una etapa de transiciones desde que me desvinculé temporalmente de aquí, pero de todos modos ha sido fructífera y ha valido la pena. Ya ando por el segundo semestre y pues el ya me siento cada día más empapado de mi carrera, y que a pesar de que sea tan exacta y procediemental insisto en que no ha dejado de ser una ciencia social y cada día me convenzo más de que allí está el ámbito donde quiero profundizar. Han pasado por mi cabeza cientos de imágenes rostros, sentimientos, miradas, todo lo que quieran, han sido cosas que dejan de cohibir mi mente y de una u otra forma me dan un poco de lo que es la sociedad, la jungla que reza calles y semáforos, aquella que intenta domar animales civilizados y que muchas veces perecen en su intento de pretender demostrar superioridad, aquella a la que tanto respetamos.
En fin... son demasiadas cosas para reducirlas a unas pocas palabras, pero de igual manera logran que no sólo sea yo quién logre descubrir su esencia más profunda, sino que han llegado a tal desesperación que ahora gritan todo su ser con sus entrañas, llegan mucho más profundo de lo que algunas personas creen es el límite.
Bueno, son algunos balbuceos que produce mi diarrea mental, pero que así sea algo pequeño, creo que tiene el poder de lograr cambiar las cosas.... hace unos días en una conferencia, una gran personalidad de la universidad nacional dictaba una conferencia donde manifestaba la tragi-comedia que ha sido la historia moderna del país, y que en muchos puntos estoy totalmente de acuerdo, me sorprendió al mostrar un cierto desinterés frente a no ver un cambio radical del mundo con las acciones que pretenden hacerlo. Presentaba, evidentemente, una clara ambición de las cosas a corto plazo, otra víctima de la sociedad de lo inmediato. Manifestaba que las acciones ambientales sencillas y pequeñas que son tan faranduleadas hoy en día no son nada para nosotros, que no las veremos y que por tanto el mundo no va a cambiar.... ahí es donde yo digo ¿dónde queda la visión a largo plazo? aquí radica un complejo bastante proliferado de la sociedad colombiana..... y que me arriesgo a tratar sin ser sociólogo ni analista de la sociedad colombiana contemporánea e histórica, sino como un estudiante que cree en que así no veamos los efectos en persona, estoy seguro de que existirán.
Viernes, 22 de Julio de 2011:
Aquí de nuevo, creo que empiezo a disfrutar esto. Hoy de nuevo, la rutina, levantarme, bañarme, desayunar, entrenar, almorzar etc... Hoy visité a una amiga en el colegio, pensé que iba a ser como todas las veces, pero hoy me sentí diferente. No sé porqué me alegré tanto de verla, creo que ese brillo en su mirada me hizo recordar todos esos momentos en esa cunita de cristal de la cúal me gradué el año anterior. De hecho ví varias personas de mi promoción hoy y saludé a un amigo; creo que eso fue lo que me hizo recordar aún más todo lo que hize el año anterior, todo lo que en un tiempo extrañé demasiado y que ahora (luego de un gran esfuerzo) veo como gratos recuerdos que me hacen sonreír. Disfruté esa visita y creo que me subió un poco el ánimo, veía el día muy aburridor... Bueno, ya cuando llegué me dispuse a bajarle un poco las cuerdas a mi guitarra, pero no pude D: creo que descubrí que tiene el mástil torcido (es normal, pero se supone que en la revisión anual eso se habría evitado... pero dicha revisión era en diciembre del año pasado D: ).. ahora espero poder ir a algún lado donde me solucionen en problema y me la dejen bien sexy y saludable. Ya creo que no hay nada más que rescatar... lo demás son recuerdos y divagaciones entre voces, miradas y sonrisas que ya son parte de la voz diaria.
Jueves, 21 de Julio de 2011:
Hoy el día fué bastante monótono... como siempre fuí juicioso a entrenar, caminé de nuevo a mi casa y pues todo normal hasta ese momento. Cuando llegué a mi casa ví de nuevo a mi madre, estaba preparando el almuerzo y olía muy rico... ya luego de almorzar y ver tv un rato, entré de nuevo a internet jaja ando engomado con una de esas redes sociales pero más que eso me dí a la tarea de ponerme a buscar las canciones de las que guardo fragmentos o vesos como borradores en mi celular, descubrí bastantes, ochenteras en su mayoría pero con buenos solos de guitarra y con una imagen que lo primero que me hace pensar es "quisiera estar en esa época". Creo que desde hace un tiempo he soñado con un ámbito industrial por decirlo así, o en las ruinas de una fábrica abandonada tal como aparece en la película "operación cacería"... Siempre he querido deambular por ruinas de ese tipo en paisajes rurales, más aún en la decada de 1980, con sus imponentes automóviles y su naciente actitud roquera y desafiante (bueno, eso es lo que tengo en mente luego de ver tantas películas hollywoodenses) pero de una u otra manera me atrae. Creo que puede resultar como una variación del sueño americano que muchos latinos tenemos... pero siempre veo en paisajes de ese estilo algo de música; algo de curiosidad e intriga que me hace verlo más como algo personal, algo inexplicable cómo lo que mencione de mi punto de vista de los presos, narcos etc.
Ahora, volviendo un poco a mis vivencias de hoy... encontré mis cuadernos de música del colegio y me di a la tarea de escribir en una hoja la nota que corresponde a cada traste de mi guitarra con la afinación estándar, alguna escalas y alteraciones que no recordaba y las relativas y todo lo referente a ellas (bueno lo que aprendí en el colegio). Me sentí bien mientras lo hacía, nunca creí volver a ver algo de eso, pero me hace poner los pies en la tierra y darme cuenta que así sea inconscientemente, siento que tengo un compromiso con la música, siento una responsabilidad (sonaría algo absurdo para algo que me gusta mucho)que quiero poseer y afrontar.... Jaja tantas cosas que pasan a diario, y no quiero sonar insistente, pero siempre hay algo de música en la voz... en la voz del diario vivir.
Miércoles 20 de Julio de 2011
Bueno, empezaré con novedades que trastornan mi vida 8-)....
Fué un día común, un 20 de julio sin contratiempos ni tiempo para patriotismo, aún no se ha acabdo el día, pero creo que ya es tarde como para que algo importante pase. De nuevo me levanté a ir a entrenar, escuché música que despertó las ganas de tocar hoy pero no logré durar un buen rato, pratiqué Enter Sandman como 2 veces y la puse a un lado... simplemente el encanto desapareció. :(
Para destacar, hoy tuve una conversación (con mi mamá D:) o más bien un debate, donde a raíz de los problemas maritales que tuvo hace un tiempo le dí a entender mi punto de vista, le expliqué la forma en cómo veía un posible divorcio y pues como la afectaría a ella. Aproveché y expuse lo que pienso de la sociedad, de que me gustaría tener que pasar necesidades o pues vivir cosas que siempre me han despertado curiosidad... ¿qué se siente levantarse cada mañana sabiendo que hay que salir a ayudar y no dejarse matar? ¿qué es vivir con peligro? ¿qué es vivir en situación de marginalidad y estar rodeado de delincuencia y drogas? .... Obtuve una respuesta que me dejó algo pensativo, me dijo que le parecía triste escuchar eso de mí, o pues de uno de sus hijos, que ella se esmeró por darnos lo mejor con el fin de que no pasáramos las necesidades que ella tuvo que pasar.... No sé si me entendió mal, pero yo me refiero es más a la situación personal de alguien en tales condiciones... por eso es que me ha interesado, o me gustaría saber que es ser preso, narco, indigente etc.. la carga social de estos personajes es la que más me intriga pero no a hacer cosas de ese tipo, sino a vivir la vida personal de uno de ellos. No era la respuesta que esperaba, pero por lo menos hablamos de ese tema, que es uno de los que más debato con mi ser. Tal vez ahora piense que debería tratar eso por mi cuenta, es una "visión" bastante aferrada que tengo, a tal punto de querer salir de todas las burbujas de cristal en las que he estado viviendo, y que poco a poco he ido reventando.
